主题医院

　　宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。

　　宋玉说：“我们登记。”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”

　　宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”

　　宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”

　　宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说：“我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”

　　老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

　　老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

　　老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？ A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

　　老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

　　老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

　　老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

　　老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。

　　老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。

　　上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

                 讨一个杭州老婆的成本核算

    1、房屋一套，100平以上，以均价8000元计，8000×100＝80万。

    2、装修，以中等装修，100平算，计15万。

    3、家电及家俱，计10万（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

    4、轿车，以普通轿车为标准，车价加上牌费用15万。

    5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4万，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4万，收支相抵。

    6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3万

    7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8万

    综上，各项成本合计80＋15＋10＋15＋3＋4.8＝127.8万

    以男方家庭27.8万的家产，男人年收入6万计，（127.8－27.8）/6＝16.66年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作近17年＝讨一个杭州中等条件的老婆的成本!

         &nbs;        讨一个苏州中等条件的老婆的成本

    结婚需要房子，苏州女孩一般不愿和父母住一块，那么另购一套婚房是每一个苏州男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面以讨一个条件在中上（学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作）的老婆为例，粗略计算一下各项成本：

    1、房屋一套（100平以上，市区），以均价6000元计，6000×100＝60万。

    2、装修，以中等装修，100平算，计10万。

    3、家电及家俱，计5万（有部分女方以嫁妆形式出资承担），故计2.5万。

    4、轿车，以普通代步车为标准，计10万。也有部分通情达理的女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

    5、办喜酒，以中等酒店（喜乐的档次）25桌，包括自带酒、烟、糖，计1000×25＝2.5万，回收红包以每桌平均2000元，计2000×25＝5万，盈利2.5万。

    6、渡蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2万。

    7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1500元的标准，谈2年，计1500×12×2＝3.6万。

    综上，各项最低成本合计60＋10＋2.5＋0.15－2.5＋1.2＋3.6＝74.95万。

    以男方家庭30W的家产，男人年收入6万计，（74.95－30）/6＝7.5年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作7.5年＝讨一个SUZHOU中上条件的老婆的成本!

                  在深圳讨老婆的成本

    结婚需要房子，深圳女孩很多都是一个人来闯世界，那么购一套婚房是每一个深圳男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上(学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作)的深圳老婆为例，粗略计算一下各项成本：

    1、房屋一套(80平方，关内)，以均价7200元计，7200×80＝58万。(这是朋友刚在笔架山买的城市主场的价格)

    2、装修，以中等装修，80平算，计10万。

    3、家电及家俱，计5万(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

    4、轿车，以普通代步车为标准，计10万。

    5、办喜酒，以中等酒店(上海宾馆的档次,潮泰就更便宜了)20桌，包括自带酒、烟、糖，计2000×20＝4万，回收红包以每桌平均2000元，计3000×20＝6万，盈利2万。

    6、渡蜜月，新马泰(在发海啸不能去)、云南、海南为主要出行地，就选去韩国好了,平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2万。

    7、从泡妞到决定结婚这段时间(恋爱期)，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1500元的标准，谈2年，计1500×12×2＝3.6万。

    综上，各项成本合计58＋10＋5＋10-2＋1.2＋3.6＝85.8万。

    以男方年薪6万,而不用家里钱来算,85.8万/6万＝14年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作14年＝在深圳讨一个中上条件的老婆的成本!

                  在广州娶老婆的成本　

    1、房屋一套（80平以上，市区，），以均价8000元计，8000×80＝64万。

    2、装修，以中等装修，80平算，计15万。

    3、家电及家俱，计8万（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

    4、轿车，以普通轿车为标准，（一般就要中档次的，现在降完价：10万左右）没有通情达理的广州女孩同意以汽车以外的工具代步

    5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4万，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4万，收支相抵

    6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。
    主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3万吧

    7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8万

    综上，各项成本合计64＋15＋8＋10＋3.0＋4.8＝104.8万

    以男方家庭30万的家产，男人年收入6万计，（104.8－30）/6＝12年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个广州中等条件老婆的成本!（以上计算未含礼金，要看女方父母)

                  北京讨老婆的成本

    1、房屋一套（80平以上，不含市区，直接三环以外，四环以里），以均价8000元计，8000×80＝64万。

    2、装修，以中等装修，80平算，计15万。

    3、家电及家俱，计8万（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

    4、轿车，以普通轿车为标准，（一般就要现代依栏特吧，现在降完价：12万多）没有通情达理的北京女孩同意以汽车以外的工具代步

    5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4万，回收红包以每桌平均2000元，计2000×20＝4万，收支相抵

     6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。
    主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3万吧

    7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8万

    综上，各项成本合计64＋15＋8＋12＋3.0＋4.8＝106.8万

    以男方家庭30万的家产，男人年收入6万计，（103.8－30）/6＝12年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作12年＝讨一个北京中等条件的老婆的成本。

                  讨一个上海中等条件的老婆的成本

   结婚需要房子，上海女孩一般不愿和父母住一块，那么另购一套婚房是每一个上海男人首先需要完成的一项工作，而买房理所当然的是由男方解决，下面我以讨一个条件在中上（学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作）的上海老婆为例，粗略计算一下各项成本：

    1、房屋一套（100平以上，市区），以均价10000元计，10000×100＝100万。

    2、装修，以中等装修，100平算，计15万。

    3、家电及家俱，计10万（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

    4、轿车，以普通代步车为标准，计10万。也有部分通情达理的杭州女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

    5、办喜酒，以中等酒店（喜乐的档次）25桌，包括自带酒、烟、糖，计1000×25＝2.5万，回收红包以每桌平均1200元，计1200×25＝3万，盈利0.5万。

    6、渡蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以6000为标准，计6000×2＝1.2万。

    7、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1800元的标准，谈2年，计1800×12×2＝4.32万。

    综上，各项成本合计100＋15＋10＋10－0.5＋1.2＋4.32＝140.02万。

    以男方家庭50万的家产，男人年收入6万计，（140.02－50）/6＝15年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作15年＝讨一个上海中上条件的老婆的成本!

                  娶一个南京老婆的成本

     按照网上的统计方法，我们也来估算一下讨一个条件在中上(学历大专以上、身材相貌较好、有稳定的工作)的南京老婆得花多少钱。

    1.房屋一套(80平米以上，市区)，以均价6000元计，6000×80＝48万。

    2.装修，以中等装修，80平米算，计5万。

    3.家电及家具，计3万(有部分女方以嫁妆形式出资承担)。

    4.轿车，以普通代步车为标准，计10万。也有部分通情达理的南京女孩同意以电动车作为替代品，计1500元。

    5.办喜酒，以中等酒店25桌为例，包括自带酒、烟、糖，计1200×25＝3万。回收红包以每桌平均1200元计，1200×25＝3万，收支相抵。

    6.度蜜月，以港澳、新马泰、云南、海南为主要出行地，平均每人费用以8000元为标准，计8000×2＝1.6万。

    7.从谈恋爱到决定结婚这段时间，包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以1000元为标准，谈2年，计1000×12×2＝2.4万。

    综上，各项成本合计48＋5＋3＋10＋1.6＋2.4＝70万。

    以男方家庭20万的产，男人年收入5万计，(70-20)/5＝10年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作10年＝讨一个南京中上条件的老婆的成本。

                  在泰州娶老婆的成本

    1、房屋一套（100平以上，市区，），以均价2500元计，2000×100＝25万。

    2、装修，以中等装修，100平算，计8万。

    3、家电及家俱，计8万（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。

    4、办喜酒，酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计20×800＝1.6万，回收红包以每桌平均1000元，计1000×20＝2万，收支相抵，余0.4万

    5、渡蜜月，港澳、新马泰、云南、海南。1万

    6、从泡妞到决定结婚这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计2000×12×2＝4.8万

    综上，各项成本合计25＋8＋8-0.4＋1.0＋4.8＝46.4万

    以男方家庭10W的家产，男人年收入3万计，（46.4－10）/3＝15.5年。最后得出结论为：男方倾家荡产＋男人不吃不喝工作15.5年＝讨一个泰州中等条件老婆的成本!（以上计算未含礼金，要看女方父母)

    以上仅供各位男士参考，通用于其他城市的老婆。

    从恋爱到步入婚姻的殿堂，对男女双方来说都是一段幸福的过程。如果有一个男人在结婚前夕对女人细算为了娶她一共花了多少钱，不知道这位新娘还会不会和他牵手走过那浪漫的红地毯？这份账单会引起你的共鸣还是不屑呢？

     (zt)你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。

    娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出恐龙十一大优点。

    一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。

    二、百分之九十的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。

    三、百分之八十的安全。如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

    四、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大地强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。

    五、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

    六、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

    七、百分之四十的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。

    八、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。

    九、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

    十、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。

    十一、百分之零的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老.

　　失恋算个啥？无非是感情让人家轻轻一踹，又不是真拿脚踹，有啥大惊小怪？

　　失恋算个啥？老话讲“好饭不怕晚”，找个对象不同买碟子买碗，咱得允许人家挑挑拣拣！

　　失恋算个啥？天涯何处无芳草，活到老，恋到老，黄了处，处了黄，黄了再处，处了再黄，咱黄到老，处到老！我就不信，所有人对咱都概不参考！

　　失恋算个啥？人在情场飘，哪能不挨温柔刀，忍点疼，拔出刀，上点金创药，撒开俩小腿儿，咱照样在情场上可劲飘！

　　失恋算个啥？举杯浇愁愁愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！

　　失恋算个啥？英雄难翻美人岭，巾帼怕过帅哥关，翻过这座岭，过了这道关，柳暗花明，悄回首，美人帅哥正排大队，等俺恰似滚油煎！

　　失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸地拉俺的手！

　　失恋算个啥？俗话说“失败是成功的妈”，由此看来，失恋也是恋爱成功的妈！

　　失恋算个啥？不经历风雨怎么能见彩虹，没有人能随随便便恋爱成功！

　　失恋算个啥？从哪跌倒了从哪爬，你前脚走，俺这后边又来了仨！

　　失恋算个啥？天上下雨地下流，暂时光棍儿有啥愁？

　　失恋算个啥？世上难找三条腿的蛙，两条腿的大活人遍天涯！

　　……

在一个小城里，有一对非常相爱的年轻的恋人，每次两个人一起吃饭，如果有鱼的话，那个男的的第一筷子肯定是去把鱼眼睛夹出来放进女人的碗里。那个女人根本就不喜欢吃鱼眼睛...

但她坚持了很长时间不说什么，后来实在是忍不了了，就问她男朋友，为什么要把鱼眼睛给她吃。男的说了，从小最疼他的人就是他奶奶，每次吃鱼的时候，他奶奶就会把鱼眼睛给他，说能补脑明目。他就在潜意识里形成了一个观念，你要是特别疼一个人，就把鱼眼睛给他。

他们的收入算都不算多，但很稳定，生活得很平淡，可是那个女人很有雄心壮志，她不甘心平平淡淡的过一辈子，她想出去闯荡。那个男的却很满足于现状，他不明白为什么自己的爱人会那么的不知足。男人不愿意、也不能放弃他在他所生长的地方所拥有的一切，女人不愿意放弃自己的梦想。连个人虽然相爱，但在这点上达不成共识，最终分手了。男人继续他在小城里平淡安宁的生活，女人去了远方的大城市。

一转眼，十年过去了，那个女人成了成功的商人，她的企业在国内可以成为行业龙头，她终于可以衣锦还乡了。那个男人请她到家里吃饭，做了一条大鲤鱼。女人看着鱼，突然想起了鱼眼睛，这些年来，她不知道参加了多少宴会、酒席，不知道吃了多少条鱼，但却从来也没有人给她夹鱼眼睛。男人夹了一块鱼身上嘴滑最嫩的肉放进女人的碗里，然后把鱼眼睛夹给了自己的妻子。

那个女人一下儿就放声痛哭起来，她知道今后也不会再有人给自己夹鱼眼睛了。她一瞬间明白了，自己赢了全世界，却失去了生命中最珍贵的东西.......

　　不知为什么，平时嘻嘻哈哈的办公室老张，最近一段时间突然深沉起来了，看着老张的反常表现，几位跟他不错的哥们总想探个究竟，可是每次提起这事，老张总是欲言又止。

　　话说这一天，哥几个喝酒，恰好老张在场，酒入愁肠，几句话儿一遛，老张终于开口了：

　　“这事一提就挺烦的，你们要是想知道，我就告诉你们吧。”
　　“是啊，要是烦事，你说出来大家也能帮帮你啊。”
　　“你们帮不了我！”老张一脸凝重地说。
　　“有啥大不了的事呀，说说看。”

  　“小孩儿没娘，说来话长啊，一个月前，我们家对门的邻居张二嫂，生了一个胖小子。”
　　“那是好事呀，你烦啥呀？再说了，人家生孩子跟你有啥关系呀。”
　　“要说这事跟我确实没啥关系，你们听我接着说呀，原先张二嫂和张二哥结婚十五六年了，一直没有小孩。”
　　“是吗？”哥几个支楞着耳朵听着，不时插着话。
　　“自打去年搬过来以后，张二嫂就怀上了，这不前些日子人家生孩子，我老婆听说了，就过去看了看，这一看，出事了！”

　　“出啥事了？”
　　“我老婆说人家孩子脸上有个痦子！”
　　“人家孩子脸上有个痦子咋的啦？”
　　“咋的啦？事大了，你说这孩子的痦子长哪不好，偏偏长在嘴边！长到嘴边也行，为啥偏偏和我嘴边这个痦子的位置差不多呢？”

　　老张说到这，哥几个才发现，老张嘴边确实有个痦子，而且还长得还挺标致，不夸张地说，如果老张是个女人，再长得年轻貌美些，说是一颗美人痣也不过分！

  　“那又有啥呀？”哥几个不解的问。
　　“有啥，你想想，人家两口子在别的地方住十五六年都没孩子，一搬到这，和我们住对门才一年张二嫂就有了，而且生的孩子又和我一样有个痦子，你们想想吧！”
　　“噢！”大家终于听出点眉目来了。
 　 “听你这么一说，这孩子跟你有关系了？”

　　“说啥呢？你们咋也这么说呀？在单位谁不知道我老张的为人呐，再说了，你们想想看，那张二哥看张二嫂比我看媳妇还紧呢，白天两口子一起出去做买卖，晚上一起回来，就是我有那个心，也没那个机会呀！”
　　“对呀，要说别人咱不信，老张在男女关系上，绝对是这个！”说到这，哥几个纷纷竖起了大拇指。

　　“你们是信了，可我老婆不信啊，从对门一回来就开始没完没了地问我，我说没那个事，她非得说有，结果我俩吵起来了，这一吵，对门张二哥就过来劝架了，这下好了，屁大的事一下就整大了！”
　　“那张二嫂呢？”
　　“张二嫂？别提了，按理说这事张二嫂说一句话也许就没事了，偏偏这她又是个茶壶煮饺子，有话说不出的主儿，遇上点事儿除了哭啥能耐都没有！你们说她这么一哭，我可咋办呀？”
　　“可也是。”

　　“我一想，两家对门住着，一天鸡飞狗跳的哪行啊，咱找街道解决吧。”
　　“也是个办法。”
 　 “结果一到街道，人家还没等我们几个说话呢，管计生的主任一看孩子，就开始批评上我了：老张啊，你都啥岁数啦，现在计划生育抓得这么紧，你咋还超生呢？”
　　“啊，这么说呀？”

　　“我说，这孩子不是我的，是他们俩口子的。”
　　“对呀！根本不是你的嘛！”
　　“你猜人家说啥：得了吧，老张，超就超了，干嘛还把邻居拉来和你一起扯谎啊，再说了，这孩子长得这么像你，你说不是你的谁信啊？”
  　“啊？”

　　“一听这话，我心这个堵哇，一咬牙一跺脚，干脆，为了给自己讨个清白，咱给孩子做个亲子鉴定得了，看这孩子到底是谁的？”
　　“这就对了，做一下不就清楚了。”
　　“后来一打听，做鉴定的费用还挺贵，我好不容易才托人给便宜了点，总算有了结果！”
　　“啥结果？”
　　“跟我一点亲子关系也没有！”

　　“这下好了！”
　　“好啥呀，人家还是不信！
　　“为啥呀？”
  　“还不是当初为了便宜在做鉴定时托了人，结果出来后，张二哥和我老婆就一口咬定说我肯定是托人造假啦！”
 　 “天呐？”
　　“现在好了，这孩子咋整都是我的了！你们说我……”

 　　说到这，伤心的老张再也控制不住，咧开没牙的大嘴鼻涕一把泪一把地哭了起来。
 　　……

老婆大人：

　　为了进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为90元，具体理由如下：

　　一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子还没出生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况孩子还要与我共乘，其负担可想而知。近段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，未予批准。前天早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴下了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值。为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班。不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱多得多，所以自作主张了一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除。为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

　　二、昨天中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是孩子的牛奶钱。没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次。你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。

　　三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作。不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休。说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果。可怜的是这20元钱也是从老张那借的，当时我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了。这件事就算我一时糊涂，可买花也是为了表达我的一片忠心啊，所以这20元钱你也批了吧。

　　四、前面三条所涉及的钱款是70元，再加上20元的每月固定零花钱，总计90元。

  　　午间在单位的餐厅吃饭，常常会遇到这样的尴尬：买了饭刚想找个座位坐下，身边的男同事突然惊呼：怎么你吃的比我都多？

  　　刚开始时总是很羞愧，觉得自己的饭量暴露了自己不够淑女的底牌。其实俺明明在《淑女是怎样炼成的》等等教材里看到了关于淑女食量的专章论述：“人前吃饭，以不饿死为原则；人后吃饭，以不撑死为原则。”
      人前最好餐风饮露，人后当然可以啃猪蹄儿嚼猪耳朵。可俺咋就那么没记性呢？看爱是朽木难雕。

  　　更可怕的是，俺渐次暴露出了泼皮落魄户的真实嘴脸，再逢有男同事说俺比他吃的多，俺立刻叉着腰回敬：“俺和你干一样的活鹅，凭什么不能比你吃的多？”男同事立刻哑口无言，俺则得意地据案大嚼。

  　　说实话，不是俺不追求上进，不想把自己炼成淑女，实在是环境不允许。起根儿上咱就是一老百姓家的孩子，吃糠咽菜长大的，真不知道为什么豌豆公主隔着Ｎ床被还能感觉到床上的一粒豌豆。及至长成，咱就是个上班族，虽然衣食周全，但日常生活多数清苦。天天闻鸡起舞，听差办事，什么都靠自己的双手。风里来雨里去的，你说，不多吃点儿能撑得住吗？

  　　梦谁没做过啊，要是有的选，俺当然也知道做这样的女子比较合算：一天到晚依偎在男伴宽大的臂膀中，在微风细雨中诉衷情；要么迎风洒泪，对月伤怀，不时让丫鬟扶着去看看落花，然后再吐上一两口血；再不然当个沙龙的女主人，弄上一大堆人谈谈不解渴不顶饿的文学和艺术，偶尔会象猫让人踩着尾巴似地惊叫：“my god!　她居然得工作！”要是那样，咱保证也天天茶饭不思，反正不思也没啥，又没什么活儿立等着你去干。

    　所以，对于现在的女士，真不该责怪她们现实，也不要责怪她们都是蛋白质女郎－－注重物质。事实上，她们来自你的梦想，但生活将梦想粉碎。如果真的象过去的女子那样要对你托付终身，不是俺对你没信心，俺还真的怕你扛不住呢。要是有机会，相信学会吟风弄月不比打份工更难。不信你试试，要是有人建好了大观园或苏格兰城堡，放心好了，有的是宁肯饿得半死的女子愿意往里挤。

   　 归根结底，俺不过想说，女士饭量大如今真不算什么大事儿，男士们就别动不动地提醒俺了。所以，俺现在心态更平和了，再有人说俺饭量大，俺也不跟那些个女权主义者似的跳出来给人家讲什么自己养自己的大道理，俺就一脸无辜理直气壮声若洪钟地说：“那谁谁谁，她比俺吃的还多呢！”

亲爱的嫦娥妹妹：

      提笔写信给你，真不知从哪说起好了，过去的事咱就不说了，几千年了，你我都这么大岁数了，也是土埋半截儿的人了，还提当年那些鲁莽的事干啥呀，这里我只想对你说，不管这些年，你是咋想的，在我心里，你一直占据着一定的位置，挥之不去，抹之不掉。

      自从咱俩出事以后，我就下乡去了凡间，春思秋想，夏盼冬伤，不知过了多少年，终于在一个姓高的人家里寻着了一位与你差不多的女子，于是耐不住寂寞的我，一时糊涂，就和那肉眼凡胎的高玉兰成了夫妻，本想安分守已的度此余生，怎奈这小丫头又是天生不安分的主儿，今天说我长得丑，明天又说我好吃懒做，虽是夫妻一场，也没过上一天好日子，更别谈有个一儿半女了，那时候，我也认命了，也忍了，心想毕竟与她夫妻一场，就凑合过吧，也许上点岁数，她想开了，也许能好点。可就是这样的日子，也被那该死的猴子给打乱了，家被他烧了，婚姻也被他搅得一团糟，那时的天，对我来说，总是灰蒙蒙的，心灰意冷的时候，我甚至想到了死，……

      后来在唐和尚的劝导下，我开始了漫漫的取经生崖，一路上，我逢山开道，遇水铺桥，水里降妖，地上捉怪，没少出力气，可就是这样，也没捞着啥好，没得到他们仨认可不说，就连上边也不买账，最后评定职称时也只给了个净坛使者的称号（相当于中级知识分子），刚开始还觉着挺好，后来一打听才知道，什么净坛使者呀，其实就是人家吃剩下的我再去给人家舔盘子，想我堂堂的天蓬元帅，也曾主管过海路空三军，山珍海我啥没吃过，竞沦落到如此地步，……

      一气之下，我辞职下海啦，从最初走街串巷的卖耙子，到现在拥有800家“八戒钉耙连锁店”，一路走来，虽说辛苦些，也充满了欢乐。另外，你知道吗，前几年不服管的孙猴子也下海啦，由于不识商海水性，多次碰壁之后，也来我的保安部任职了，考虑到当年的师兄情谊，我让他当了个保安部的小经理，现在这小子脑袋上虽然没箍，干活可比有箍的时候卖力气多啦！人老了，说个话也总跑题，不扯那么远了，按理来说我也算是个商海成功人士了，但近几年来，随着买卖越做越大，我就越来越觉得感情空虚的不行，人生易老，纵有万贯家财，生不带来，死不带去，又有什么用呢？

      前一阵子，我打算回高老庄把玉兰接来，也让她享几年清福，不管年轻时她对我咋样，我们毕竟夫妻一场，一日夫妻百日恩呐，可是我一回到高老庄，早已是物是人非，哪还有她的影子，凡人不能长生，听当地人说，她早已驾鹤西去了，荒山孤冢，野树寒鸦，在她的坟前，我不知哭了多长时间……

      如今你我也是上了岁数的人啦，不比他们年轻人，模样有啥用呀，感情才是第一位的，你说对吗？年轻时我们不懂爱情，难免毛毛草草的，如果当初哥哥我要是再耐心点，再含蓄点，也许你就会……

      不说这些了，都这么大岁数的人啦，也该想开点了，我在取经路上听说，你后来也没再找个男人，这点我信，常言说，一女不嫁二夫，虽然当初，咱俩没成，但我知道，你的心里只有我！

      这些年，你一个人在广寒宫，是不是也挺寂寞呀，成天抱着兔子，连个说话的人都没有，实在是可怜呐，前两年听去过你那的美国人阿姆斯特郎说，你那也不像人家说得那么好哇，地上全是大坑，白天热得光膀子都不行，晚上冷得穿棉袄都打哆嗦，连喘个气都费劲，不但鸡鸭牛狗之类的活物没有，就连花花草草也没有，仅有的一棵大树，也叫吴刚这小子给砍倒了，到处破破烂烂的，真让我伤心呀，这也难怪了，你一个女孩儿家，哪会治理家业这档子事呀？

      嫦娥妹妹，咱都这么大岁数的人啦，还有什么放不下的呢，按理来说，以我现在的身份和地位，找一个好一点的也不是啥愁事，但我知道，就凭我这模样，能和我谈情说爱的小姑娘又有几个是真心的呢？想来想去，我还是觉得你才是我唯一的选择！

      嫦娥妹妹，别在那受苦了，回来吧，咱俩过几年舒坦的日子吧，到那时，咱老两口栽点大葱，种点苞米儿，抽袋旱烟，喝点茶水儿，扯个闲皮，喀点瓜子儿，有说有笑，那有多得儿？（摘自赵本山同志语录）

      情长纸短，如蒙覆信，不胜欢喜！

                                                                          爱你的：悟能
                                                                          于X年X月X日

         1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

         2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

         3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
         先说husband,MM会说u(you);
       　再说wife，MM会说i（I）；
       　反复。
       　明白了吗？

         4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
         他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
      　 你再问：“一个三点水加一个去呢？”
         他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
      　 其实应该是“法”......

         5.伸出1个手指，问别人“这是几”
     　　再次伸出2个手指，问别人“这是几”
     　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
     　　10人里最多1人答对

         6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
         问比1大的数字有吗？对方说有
     　　再问比10大的有没有？对方说有
     　　直到说到100000——
     　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方会很警觉的说“没有”！

         7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
 
         8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
       　然后重复....我清,你一口..........

         9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
       　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

         10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”
      　 乙：不知道。
      　 甲：是猪！
      　 乙：为什么？
      　 哈！！！

         11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
         冒险故事.爷孙出海经历险！
     　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
     　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
     　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
     　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

          12.　猪的英语拼写是PUG吧？
       　　--不对，是PIG
       　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
          　-你弄错了，是I
       　　--猪是YOU
       　　--猪是I

         1、在她家住的楼对面，站在楼顶上，亲手扯起一条巨型字幅，上书“XXX，我爱你！”，如果楼够高的话，后面还可以加上“就像老鼠爱大米！”字样，直到她报警，消防救险车“呜哇”“呜哇”的开到你站的楼下为止！
         2、零下三十多度的冬天，赤膊站在她家楼下，用红油彩在前胸写“XXX”，在后背写“我爱你！”直到她发疯似地拿棉大衣把你包着拉上楼为止！
         3、在她家附近的所有路灯杆上，楼道里，墙面上，总之，只要有空地的地方，就用红油漆喷上“XXX，我爱你！XXX（你的名字）于X年X月X日”，直到城管抓到你并罚款为止。
         4、假期，雇用1000名小学生手持五彩花环，在她家楼前的空地上组成“XXX，我爱你”的图型。并齐声高呼“XXX，我爱你”，直到她跑下楼，激动的泪水夺眶而出为止。
         5、 领她到一个漆黑的大房间里，掌控机关，使对面墙上彩灯组成的字“XXX，我爱你！”依次亮起，然后华灯渐明，红红的玫瑰花瓣从空中徐徐飘落……直到她感动得潸然泪下为止。
         6、每次送她的礼物至少要用1000个包装盒套装，每次都在最后一个盒子里放一张小纸条，上书“XXX，我爱你！”直到有一天她不耐烦的亲你为止。
         7、 让理发师在自己脑袋上剪出“XXX，我爱你！”字样，然后戴上小帽找她，趁她不备，突然摘下帽子……直到她笑得前仰后合为止。
         8、在山上找一个蚂蚁多的地方，在石头上用蜂蜜写下“XXX，我爱你！”，然后约她出来，故意走到那块石头跟前，和她一起看由蚂蚁创造的奇迹！直到她惊喜的目瞪口呆为止。
         9、买一条鱼，在鱼肚子里藏一张纸条，上写“XXX，我爱你，XXX（你的名字）于X年2月14日”，再交给市场上卖鱼的人，最后约她出来买鱼，将上面这条鱼假装买回去，当着她的面，让她吃惊的发现，鱼肚子里竟有你几年前偷偷写给她的小纸条……直到她信以为真为止。
         10、 用鸡血给她写情书，上面只写血淋淋的 “XXX，我爱你”几个字，然后用一根手指头上缠有纱布的手交给她，直到十个指头全缠上纱布，她心疼得泪如雨下为止。
         屡次求婚不成的哥们呀，上面十招，如果你都用了，要是还不成功，打死我都不信呐！

                  甲方：某高校全体学生

                  乙方：学校食堂全体职工

                  本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

                  乙方

                  第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

                  第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

                  第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；

                  第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；

                  第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类物的牙印；

                  第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

                  第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

                  甲方

                  第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

                  第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

                  第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

                  第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；

                  第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

                  第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

                  第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

                  以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。（来源：网友）

         1.那事儿。

          “哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。

      　　2.作风问题

          作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。

       　　3.忙什么呢

          外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。

      　　4.你是属什么的

          现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”

      　　5.待遇还行吧

          中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。“你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。

        　6.你是哪里人

          在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。

          7.无可奉告

          这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减轻这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。我记得有一回，中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。

      　　8.男的还是女的

          这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。

          9.请勿打扰

          很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。

 &nbs;        10.这是我同学
 
          一个男人与年龄相仿的女人(但肯定不是妻子)在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。

最敬爱的夫人:

　过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示,按照您的部署，兢兢业业、烙尽职守，摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效，据统计，至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％,超额完成了去年初制定的"三项指标增幅要达到12％"的任务，同时咱家还被本胡同评为"五好家庭",我被本楼道评为"最称职老公",您则光荣当选"最幸福太太",实现了物质文明、精神文明的双丰收.

 　　 现将本人一年来的工作情况总结如下:

　一、以"服务夫人"为工作重心,抓好家庭日常工作.我主要做到了"三个包干"。

      ①是包干家庭日常饮食。平日买菜做饭,假日改善伙食,我一人全包;夫人最爱吃的零嘴,我随时备齐;夫人饭后的点心，我保证可口;夫人的宠物京叭儿"彤彤",我天天给喂饭.通过一年来的努力，我已成功地将昔日婚前的开门七件事"琴棋书画诗酒花"转化为如今的"柴米油盐酱醋茶".
      ②是包干家庭日常卫生。洗衣、晾被，我当仁不让；擦窗、拖地，我义不容辞；帮夫人化妆,替彤彤洗澡更是我的分内事.
      ③是包干家庭日常维护。换灯泡、修水箱，我冲锋在前；扛煤气、搬家具,我无怨无悔;给夫人按摩，带彤彤看病尤使我心情舒畅。悉心照料终获真情回报,夫人夸我道:小邵就像全心全意的小天鹅电器，我强按心头狂喜，肃然应道:居家过日子以夫人为本.

　二、以"夫人旨意"为工作重点，抓好家庭经济建设。

      过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出"要把家庭经济搞上去"的重要指示,采取得力措施，加大工作力度,狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

  我的主要做法是:

　1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律，做到了不截留挪用，不挤占乱花,不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

　2、厉行个人节约，注重自我节流.过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之，将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜,一举两得。

  3、积极探索，广开财路.
      ①是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。
      ②是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少，小有斩获.
      ③是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔，二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

  三、以"夫人喜好"为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以"夫人喜好"为标准,一切听从夫人,听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有:

　1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝,以夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系).

　2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心，誓与烟绝.如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋.

  3、去年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦,去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底,我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。

  4、央视主持人刘仪伟,风格清新，厨艺一绝,夫人爱甚,视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。

　由于我紧紧把握"夫人永远是对的,如果夫人错了，我请参照上句执行"的方针，认真贯彻"打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来，我就躲着走"的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨.在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在大小差距，如:工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等,在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期.

                  　　抄报：岳父、岳母

                  　　抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟

亲爱的马丫：
         晚上，想你想得睡不着觉，为了不惊动别人，现在我正趴在厨的菜板上写信给你，看着外面象被小孩偷偷咬了两口的月亮，越发的想你了，想你方便面似的头型，想你弯如炉钩儿的眉毛，想你葡萄般的眼睛，想你肉丸子般的鼻子，想你柿子般的大嘴，想你七扭八歪的芝麻粒小牙，想你嫩葱般的小手，想你油条般纤细修长的身材……
         孩子面瓜长得有三十块豆腐那么高了吧，你在家里一定要像俺料理龙虾那样照顾他。
         前两天看了一篇文章，说老婆是大米饭，解饿，情人是熘肥肠，解馋，马丫，你放心，在二瓜眼里，你不仅是解饿的大米饭，更是解馋的熘肥肠！你在咱村子里可是有名的美人，早些年一提豆腐西施，谁不知道说的就是你马丫！因为这个，我也要提醒你一句，对于咱们村那些想吃野味的光棍儿们，尤其是村东头三老歪家的大窝瓜，你得防着点，想当年，要不是我爹拎着两瓶小烧去找他爹，他爹又借着酒劲灌醉了他，他能看着我把你娶回家？
         还有一件事我像初次掌勺一样琢磨了好长时间，还是决定告诉你，咱家西屋木头箱子里有一件坏得跟鸡刨豆腐似的破棉袄，里怀兜里有一个花卷一样的纸包，那里有我上次卖猪偷偷留下的50块钱，本来想在结婚三周年时请你和面瓜尽情地吃一顿翠花酒家的酸菜炖冻豆腐，但现在我赶不回去了，你先拿出来花吧，你喜欢买布就买布，喜欢买纱就买纱，面瓜喜欢吃啥就吃啥。我向你保证，下次我再也不敢藏私钱啦，要是我做不到，你就把我拎到灶台上，像羊肉串一样烤，还不行吗？
         我在这里挺好的，身体胖了不少，再也不是来时的排骨体格了。让我不顺心的是晚上经常像喝了浓茶一样睡不着觉，有时候躺在床上烙饼似的翻来覆去的想咋样才能多赚钱，有时候又像今天这样，吃萝卜辣心似的一宿一宿地想你，马丫，你放心，我一定争取多挣钱，早点把你和面瓜接过来，咱也像雪绵豆沙一样又甜又香的，享受一下城里人过的好日子。
         你总说我写信像尖椒干豆腐一样不够浪漫，而且每封信都像粉头一样短，这回我就像朝鲜冷面一样整长点，像做熊掌一样写得浪漫点，……
         菜板上不知什么时候已经留下了我想念你的泪水，此刻，我真想到天上扯下一朵的云彩作信纸，然后用勺子蘸着通红通红的辣椒酱给你写一首热辣辣的诗，但所有这些，都无法表达此刻我对你的一片吃心。
         马丫，就写到这吧，天快亮啦。
         我爱你，马丫，就像三伏天渴了半天见到一个冰震大西瓜！

                                                                                    想你的二瓜
                                                         X年X月X日

          1.   两个古代大侠式人物，在沙漠比剑。
      　　出剑，光影间一人跌到地下，胜利者用剑指着他的咽前，说：“交出来。”
      　　失败者摸出金子（胜利者摇头）、宝石（胜利者摇头）、武功密籍（胜利者摇头）、银票（胜利者摇头）、山庄抵押证（胜利者摇头）、老婆儿子卖身契（胜利者摇头）。
      　　画面转成失败者恐怖的脸，尖叫不。
        　镜头换成胜利者离开边走边吃“XX零食”，镜头中失败者痛哭。
      　　XX零食（特写），广告语：“要的就是你。”

          2.　古代的大院，丫头们奔跑着，忙乱着，医生进进出出的，只见一个大丫头样的人说：“林姑娘不行了。”然后，传来哭声。
      　　穿着锦服的公子抚摸着棺木，泪水滴在棺木上，特写他悲痛欲绝的脸。
      　　飘落一纸在脚边，公子拾起一看，读：“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”翻过纸，是XX人寿保险单。
      　　保险单变大占了画面，然后是压抑不住的哭声，出XX人寿字样。

        　3.　在风雨后，一张挂满水珠的蜘蛛网，一个蜘蛛正在边上。（特写网）
      　　在海边，一个老人正在补鱼网，特写那张鱼网。（特写网）
      　　在舞厅，合着音乐情网，情侣脚步错乱，变成一张网。（特写网）
      　　在胡同一角，工人正在铺路，镜头拉上，看到整个城市交通路线像一张网。（特写网）
      　　在宽大的办公室内，一名工作人员在电脑前操作着，用光束表示线路，随那线路拉开镜头，线路越来越长越来越多，形成一光网。（特写那张光网。）
      　　对着那个网，出广告语“做最好的网。”
      　　出XX互联网字样。
                  　　
          4.   压抑的城市，灰色的街道，人们无表情的身影。
      　　一个人影飞快的跑来，引起轰动，（特写：女人惊讶的表情，老人不能容忍的表情，男人气愤的表情，手中的东西一一震惊的掉落。）
      　　人影清楚，是一个赤裸上身的男人，人们的眼神盯着他的下半身，他自豪的奔跑着，脸上有压抑不住的笑容。
      　　警笛尖锐的响起，几个气喘呼呼的警察在后面追这个男人，飞驰的警车在前后堵着他。
      　　镜头一换，他让警察带上警车，背影，身下穿着一条内裤，他让人塞进警车时，忽然神秘的回头一笑，车门关上，出商标，广告语“XX内裤，穿和不穿一样。”

       　　5.  一张纸上，一行行字在出现。
      　　“亲爱的XX ”
       　　自从我第一次看到你的身影，我就深深的爱上了你，你高挑的身材，美丽的外表，高雅的姿态都深深的吸引我。当我与你工作时，我更为你醉人的清香，洁白的肤色而陶醉。你不仅有美丽的外表，你也是我这么多的搭档中最出色的一个，你清洁能力很强，你把洁白留在客人的脸上。
       　　但是，我要说再见了，分别将近，我想说（镜头：一个小孩子推开浴室的门，对门内的人说：“牙医说了，牙刷用三个月要换。”）和你在一起我真快乐。我还想说。。。。
       　　镜头，一支牙刷丢进了垃圾桶。
    nbsp;  　　镜头换到，一支高贵的牙膏在看这封信，（拟人卡通型），流泪，而新到的牙刷正在对她冒心花。
       　　广告语：“XX牙膏，谁都爱。”

       1. 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
        一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
        农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
        过路人：发生什幺不幸了？
        农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了。
        过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
        农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
        过路人：那接着呢？
        农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
        过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
        农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
        过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
        农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
        过路人：还有什幺？！
        农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

        2. 一日，一所学校正在开校会，上帝突然降临在会场上，对该校的校长说：为了奖励你对人类的巨大贡献，我现在给你一个奖励，你可以在无限的智慧，无限的美貌，无限的金钱，和无限的生命之中选择一个。校长毫不犹豫的就选择了无限的智慧。
        上帝满足了他的愿望之后就消失了。
        会场一片安静，学生们都呆呆的望着光环笼罩下的校长，想知道一个拥有无限智慧的人第一句话会说什么.......
        过了一会，校长突然大哭起来，一边哭一边喊：我应该要无限的金钱......

        3. 建筑师辛苦了一年，为一个富商建造一座陵墓。富商对陵墓还是不满意，就对建筑师说：我觉得还缺点什么。
        建筑师不耐烦地说：您看看，这里什么都不缺了，就缺你了.......

         4. 一个摩托车手载着女友在公路上飚车，由于风很大，而他的夹克的拉链又坏了，所以开快车的时候非常冷。他便把夹克反过来穿（背面朝前）。
         过了不久由于车速太快，他们撞到了树上。。。 一个路过的农夫发现了他们，便报了警。警察问农夫： 摩托车上的两个人还活着吗？
         农夫回答： 我帮他把头正过来之前那个小伙子还活着。。。

         5. 一个非常有名气的教授，带着学生去野外实习。一个学生对教授说：教授，您的知识真是太渊博了，不管我们在路上看到什么植物，你都能清楚的说出他的名字，特征，甚至它的作用。
         教授对学生说：你们知道我为什么总是走在你们前面吗？ 因为当我看到不认识的植物的时候好在你们发现它之前把它踩死...........

           ★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子； 横批：发错人了。
           ★上联：看背影急煞千军万马； 下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
           ★上联：考试不作弊来年当学弟； 下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
           ★上联：麻将扑克金花，输完之后回家； 下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
           ★上联：去除数字一和二； 下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
           ★上联：说你行你就行不行也行； 下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
           ★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪； 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
           ★上联：我爱的人名花有主； 下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
           ★上联：在上为帅， 横批：天蓬元帅， 请问下联是什么？--在下为猪！
           ★上联：假名假姓假地址； 下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
           ★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮； 下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮； 横批：与时俱进。
           ★上联：上压下层加码，马到成功； 下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
           ★上联：爱与被爱都艰难； 下联：有情有缘要时间；横批：情义无价。

        在我还很小，还什么都不懂的时候，就经常听到大人们说，你将来一定要好好学习，才能到北京上海这样的大城市里生活。当时我对生活的全部概念只是一根只仅卖五分钱的绿豆冰棍儿和五颜六色的火花片儿，所以常常傻呵呵地想，北京和上海的冰棍和火花一定比这里的更甜更漂亮——到了后来，北京和上海这两座代表着中国南北最具品牌的城市名片一再在我耳朵里出现，我才由此认定，那里一定非常地柏拉图。             
            
        直到我十五岁的时候，才第一次去北京，住在建筑工程学院的宿舍里，一个小邻居的哥哥在那里读大学。每天起床的第一件事不是刷牙，也不是洗脸，而是听那个大学生老兄计划一天的行程，傍晚无不是直到天黑才回来，所以对于北京之行的全部感受仅仅局限为累，累极了。不过，晚上躺下睡不着的时候还是会想，北京真的挺好。
    
        若干年以后一个元旦的清晨，我再次来到北京，在火车站等雪无寻来接我的时候，看到一个穿着另类的年轻人，站在北京的冬日的街头，充满自豪地对另一个刚下火车的外地朋友宣称，北京就是欧洲的巴黎，一呼吸，空气里都是艺术的味道。我也跟着深呼吸了一下，再拿鼻子使劲儿嗅嗅，仔细分析了半天，觉得还是北京烤鸭蘸酱的味道更好。
           
        后来去的多了，印象也慢慢加深，但不管每次都会出现什么样的新鲜感觉，全都没有第一次去的时候带给我的感受深刻。就像第一次去上海，或许也会成为我对上海一生的印象记忆。 

        说到上海，必须先阐述一下我的球迷生涯，因为那是我去上海的全部动机。从第一次看球赛电视直播开始，直到现在经常的通宵熬夜，在这段不算很长的日子里，我曾经是一个不折不扣的中国队球迷——当然，不管是坐在沈阳看十强赛还是坐在电视前看韩国世界杯，还是现在或以后中国队的比赛，我还会跟着心潮起伏紧张激动，还会摔酒瓶子骂人，但已经没有了当初的那份纯粹的冲动——1999年是国奥队冲击悉尼奥运会的比赛期，我和另一个朋友没有告诉父母，就偷偷跑上了火车，上车之后才来得及拿出中国地图，用手比划着去上海的路程。
      
        22个小时之后，我第一次站到了上海滩的地上。因为听不太懂上海话，我和朋友直到坐了近四十分钟的公汽到达目的地之后，才发现走错了，门口的黄牛党兜售的不是国奥队的比赛，而是张学友的演唱会，我们要找八万人体育场，却跑到了虹口体育场，整整差了一个方向。结果是两个人每走两步就问一个人，一直到天已经擦黑才摸到八万人体育场的门口。一看，门票已经停售了，第二天早上才再开始。
            
        忍着痛住到一晚上三百的宾馆里，除了大呼奢侈（那时候我刚刚上班，一个月才拿两百的薪水），就是兴奋的怎么也睡不着，两个人开始计划一周的安排，可能是因为太激动，总之你一句我一句，直到最后却什么也没计划出来，快到后半夜才慢慢睡去。第二天起个大早，令我们没想到的是买到票之后，居然能看到中国队的训练——后来我曾在沈阳又零距离看了一次国家队的训练，也没有怎么的兴奋，但在上海的时候毕竟是第一次，由不得我们不激动万分，在顶着细雨观看了近一个小时之后，俩人还像猫捉老鼠一样追着那些场上的星星们疯跑，除了几个队员以外，还意外地截住了当时的主教练霍顿。他留给我的印象很和蔼，也很热情，但只可惜他还是没有能够挽救中国足球。
            
        回家的火车异常缓慢，我们也都因为过度兴奋后带来的劳累而哈欠连天，就连经过长江时列车员喊大家起来看时我们也懒得起来，两个人还开玩笑，说无非比黄河稍微长些。回家之后也没能仔细回味上海的味道，因为注意力都已经被父母的巴掌转移走了。
          
        这就是两座城市和我的第一次。上学的时候因为成绩不是很好，我终究还是没有考上设立在它们其中的任何一所大学，这叫我感到非常遗憾，尽管我后来也曾经拥有留在那里的机会——还记得头一回去清华大学找‘一刀’小同学时，我站在已经封冻的荷塘上面，笑嘻嘻地对着蹲在岸上为我拍照的骚瑞哥手中的镜头做秀，虽然表面看起来平静无比，其实心里面那叫一个感慨唏嘘，也不为别的，因为读北京的大学，是我妈寄予我最大的一个心愿。
        
        而对于上海，除了那个城市里还有一个朋友让我经常想起，别的对这座城市的所有印象却似乎什么也没有了，包括它著名的夜景和浩荡的黄浦江，都已经非常模糊。也许，最深刻的记忆，都留在路上了。